Nous étions chez Clara, elle m'avait tiré par la main pour m'amener jusqu'au salon me prévenant qu'il y avait beaucoup de désordre. Regardant autour de moi je pouvais remarqué des cartons mi ci et là. Je comprenais qu'elle ai pu se laisser par dépasser par les choses qu'elle devait rangé. A sa place j'aurais sûrement été dans le cas. Seulement j'avais plus de temps que ce qu'il ne m'en fallait pour ranger mon appartement. Puis j'avais pour habitude de me refaire ma garde robe là où je vivais. Il était déjà plus simple de s'intégrer lorsqu'on avait des habits qui correspondait au lieu où on vivait. Puis ça me permettait de ne pas devoir tous les transporté. Enfin, je la regardais en souriant me fichant bien de l'état de l'endroit. Seulement, lorsqu'elle me demanda ce que je voulais boire je me crispais légèrement. J'avais soif, très soif, seulement je ne m'imaginais pas m'abreuver à sa gorge pour étancher cette soif si prenante que je ressentais. Me retrouver à ses côtés était une vrai torture. Je souffrais de sentir son odeur si délicieuse et si tentante à pareille proximité. Je ne pouvais pas craquer, je ne l'avais encore jamais fait jusqu'à présent. J'avais toujours réussit à me contrôler, j'étais toujours partit me nourrir avant de ne commettre l'impardonnable. Et je ne voulais pas faillir, je ne pouvais pas faillir. J'étais déjà tellement imparfait que je ne pouvais pas laisser cette chose entacher ma personne en plus. Reprenant peu à peu de l'assurance, je lui adressais un léger sourire avant de dire :

-Un verre de cognac si tu as, ou n'importe quoi dans le genre.

Je savourais le contact de nos mains. La légère poigne que la belle exerçait sur la mienne alors que je me servais de ce simple contact pour ne pas perdre pied. Mes yeux dans les siens je ne savais pas ce qui était le plus dur à supporter. Ma soif, ou cette envie terrible de l'embrasser. Je n'arrivais pas à contrôler le flux de mes pensées. Je ne les maîtrisais en rien et je devais avouer que c'était assez frustrant, bien qu'imaginer nos bouches s'effleuré me faisait monté à des sommets jamais atteint. Mais tout cela n'était que purement platonique. Elle ne m'appartenait pas, je ne lui appartenait pas. Mis a part nos mains serré l'une par l'autre, rien ne nous liait sur l'instant. Pourtant j'aurais aimé tellement plus. Bon dieu qu'est-ce que j'aurais voulu pouvoir avoir plus. Mais je m'auto réprimandais. Quémander de mon regard suppliant et de mes yeux qui en disant tant, je ne pouvais avoir de réponse positive. Elle ne devait même pas comprendre ce que je lui suppliais dans un silence qui aurait pu être gênant si je croyais qu'elle puisse comprendre. Mais c'était un dialogue de sourd. Je lui demandais en silence ce qu'elle ne pouvait comprendre. Lâchant sa main je la vis passé derrière le comptoir pour aller chercher dans la superbe cuisine à boire et un verre. Ne bougeant pas je la regardais faire un mince sourire aux lèvres. Un tient vaut plus que deux tu l'auras. Je devais me contenter de peu même si je pouvais croire que je pouvais avoir plus. Car il valait mieux que je me contente de ce que j'avais que de risqué de tout perdre. C'était une manière de pensé de faible. Je devais me battre, lui dire. J'aurais aimé hurlé, le crier. Lui dire que je l'aimais, mais alors que je m'ordonnais de le fort, aucun son ne sortait de ma gorge. Rien du tout, c'était le silence qui répondait à ma plainte sans nom. J'étais pathétique là a regardé la jeune femme de dos en train d'attraper un verre. Je ne savais pas pourquoi je le sentais mal. C'est alors que le verre lui échappa des mains. Le regardant tombé vers le comptoir je le vis se casser, se décomposant en plusieurs éclats.

Lui disant de ne pas s'en occuper j'allais venir l'aider afin qu'elle ne se blesse pas et ne nous mette pas tout deux en périls. Seulement elle ne m'écouta pas. Me retrouvant dans une pièce saturé par l'odeur de son sang mes yeux se noircirent alors que je sentais mes crocs s'allongé. Je devais avouer que ce n'était pas une sensation qui me plaisait. J'étais tellement impuissant face à cette bête qui se trouvait au fond de moi. Et son sang si tentant. La fixant sans me cacher de cette part de moi qui me répugnait tant, je m'avançais vers elle. J'allais faire une connerie je le sentais mais j'étais inlassablement attiré par cette goûte qui se trouvait sur son doigt. Je semblais pourtant très calme, ça devait être cela le plus effrayant. A l'intérieure de moi je bouillonnais, mais à l'extérieure je ne laissais rien voir de cette tempête silencieuse qui me prenait et me ballottait. Alors que j'arrivais à la hauteur de Clara, je posais mes mains de part en part de son corps l'empêchant de bouger d'une quelconque manière. J'étais proche, bien trop proche qu'elle. C'était la première fois que ça nous arrivais. J'avais réussit à tenir mes instincts loin, bien loin d'elle, enfermé dans une boite. Tel la boite de Pandore que je ne voulais ouvrir sous aucun prix sous peine de laisser le mal s'abattre sur la terre. Seulement j'étais là. Collé à elle, mes yeux dans les siens, savourant son haleine ambré et sucré. Même à distance je savourais l'odeur de son sang comme si je pouvais le goûté. Je l'imaginais et ça me troublait encore plus. Approchant mon visage du sien, mes lèvres frôlèrent sa joue alors que je me penchais vers son cou. Atteignant presque mon but j'émis une protestation quand à ce désire pernicieux en lui disant dans un souffle tel un ordre :

-Blesse moi...

C'était la seule chose qui aurait le mérite de me rendre mes esprits. Cependant, je sortais déjà les crocs afin de savoureux ce nectar si précieux qu'était le sang de mon aimé.

J'aurais aimé être quelqu'un d'autre sur le coup. Quelqu'un qui peut voir une autre personne saigné sans avoir envie de l'égorger afin de pouvoir se repaître de son sang pour faire un festin de roi. Seulement je ne pouvais changé qui j'étais. Je ne pouvais changer ce choix qu'Andrew avait fait pour moi alors que je me trouvais encore en Angleterre. Il m'avait tout offert à l'époque. Un endroit où vivre, de quoi me nourrir et du temps à ne plus pouvoir afin d'exercer ma passion. Seulement je n'avais pas voulu de ça. Je n'avais pas prévu qu'il me fasse devenir un vampire. Un être immortel, faible dans sa force. Perdre le contrôle de sa personne c'est comme se jeté dans le vide. On aimerait faire marche arrière une fois le pas sauté, seulement il est trop tard. On sent le vide nous aspirer mais on ne sait pas comment arrêté la chose. Alors on tombe, inlassablement attiré par les abysses. Toujours et encore plus bas. Les battements erratique de son coeur sifflaient à mes oreilles tel des signal d'alarmes. Je dépassais les limites, enfreignait toutes les règles. Je ne pouvais pas être plus bas qu'à cet instant alors que je lui demandais, avec une honte non dissimulé mais une force encore bien présente, de me blessé. Voila qu'une fois mes dernières tentatives de résisté totalement balayer par ce désir grandissant en moi, je me retrouvais pauvre jouet de mes désirs. Je l'entendis me dire au bord des larmes, comme si elle se trouvait à des kilomètres de moi, qu'elle ne pouvait pas faire cela. Le peu d'humanité qui restait en moi, ce battait tant bien que mal à la recherche de cette force vacillante qui m'aurait permis de la poussé à le faire. Seulement j'étais trop faible, bien trop faible, je restais silencieux en train de profiter de cette fraction de seconde si particulière qui précède la morsure. Lorsqu'à l'intérieure de soit on se sent sur le poids d'avoir un festin de roi. Cette douce appréhension qu'on loue et qu'on déguste.

Seulement elle bouscula les plans que j'avais, même si j'étais loin de le désiré consciemment. Sa faible tentative de me pousser me fit pousser un long grognement alors que je relevais de quelques centimètre mon visage prêt à me jeté à nouveau vers son cou. C'est à cet instant que je sentis le morceau de verre déchiré mon haut avant de percer ma peau. C'était la décharge qui me fallait. Cette légère douleur et cette sensation de picotement qui me faisait reprendre mes esprits. Légèrement hébété je reculais de quelques pas sans comprendre la raison de tout ce chamboulement au fond de moi avant de reposer mes yeux sur Clara. Je la voyais en pleure en train de s'excuser et de me demander pardon. Ça me brisait le coeur de la voir ainsi. Ce n'était pas de sa faute, ce morceau de verre dans mon bras ne me tuerait pas. Je le retirais à mes nues, laissant la plaie se refermer avec lenteur du au manque de sang dans mon organisme. Ça picotait un peu, mais ça ne faisait pas bien mal, En toute logique c'était à moi de m'excuser. C'était moi la bête démoniaque dans la pièce. Moi qui avait failli m'abreuver de son sang et même dans le pire cas, failli la tuer quelques instants plus tôt. Faisant encore un autre pas en arrière je n'osais m'approcher de peur qu'elle ne me repousse. Ce que j'aurais compris et accepté bien que ça m'aurait terriblement fait mal. Évitant ses yeux baigné de larmes, je pris une longue inspiration avant de me mettre à parlé d'une voix clair et d'où perçait plus de regret que ce que je ne pouvais en supporter :

-Tu n'as pas à t'excuser. C'est uniquement de ma faute, la mienne, pas la tienne.

Je savais bien que notre relation était dangereuse. Je m'étais toujours intimement douté qu'un jour arriverais om je céderais face à la bête insatiable qui se trouvait enfoui en moi. Lorsque je n'étais qu'un humain, j'étais loin d'être un surhomme, les choses n'ont pas changé depuis que je suis un vampire. Je n'étais pas parfait. Il m'était terriblement dur de lutter contre cette bête sanguinaire qui à chaque coin de rue s'attaquait à moi. J'étais le pantin de mes désirs. Et bien que je lutte depuis des années, les choses n'ont jamais réellement changé. Par instant il me semble que je me maîtrise, que je gagne du terrain face à ce monstre que je suis. Puis à d'autre je me vois revenir en arrière. Tombé plus bas, ne pas mieux valoir que tout ces vampires sanguinaires qui s'amusent avec les humains. Serrant les dents, je sentais ma mâchoire se crisper alors que j'avais du mal à laissé ces mots fatidiques sortir de ma bouche. J'étais un danger pour elle. Je l'avais toujours été. C'était pour cette raison que j'avais tout d'abord refuser de l'approcher. Pour cela que j'avais disparu en un coup de vent et que j'avais fait de mon vieux pour lutter contre cette obsession grandissante. Et voila que je me retrouvais à faire face à mes pires craintes. Le visage tourné vers une fenêtre je regardais l'extérieure chercheur à évité de la regarder, c'était déjà bien assez dur ainsi. Il fallait que je laisse ces mots sortir afin de me sentir plus léger. De ne pas me sentir oppresser par la honte et le regret. Le silence m'était pesant et le briser me semblait encore plus dur. Pourtant je le fis :

-Je savais bien que ça allait arriver un jour. On a cru pouvoir faire comme si ça n'allait jamais arrivé... mais je suis un monstre Clara. Et quoique je fasse je le resterais. Chaque instants que je passe avec toi est un danger en plus que je te fais subir. Je n'aurais jamais dû tenter de rentré en contact, j'aurais jamais dû me laisser avoir. J'aurais jamais dû t'aimer plus que raison. A l'heure qu'il est tu aurais une vie normal, bien loin de tout ces dangers auxquelles je t'expose. Bien loin de moi et de ce monde fou que je représente.

Serrant à nouveau les dents j'aurais aimé disparaître. J'aurais dû disparaître. Je me serais bien jeté d'un pont pour voir si s'écraser au sol faisait aussi mal que d'avoir le coeur briser de sa propre faute. Je m'en voulais, j'aurais bien tout cassé. J'aurais bien fait un malheur. Je me serais même fait sentir tellement mal que j'en aurais fait mille et une conneries, mais au lieu de ça j'étais immobile. Les poings serré. A espéré qu'elle ne dise rien jusqu'à ce que je m'en aille. Que je trouve la force de disparaître pour de bon.

La dureté de mes propos m'était horrifiante. Je ne voulais pas prononcer cela. Je ne voulais pas de ces faux adieux et toutes ces choses qui allaient avec. Ma gorge était serré et j'avais l'impression d'être prit tel un oiseau en cage. Incapable de s'en voler, incapable de récupéré cette liberté tant désiré. J'étais là. D'un côté de la cuisine, contemplant le fossé que j'avais creusé avec mes mots. Pouvions nous faire quoi que ce soit pour inverser la tendance ? Je ne le pensais pas. J'avais l'impression de dévaler une pente sans savoir où se trouvaient les freins. Je n'avais pas peur de m'écraser. Ça faisait longtemps que je n'avais plus peur de souffrir. La douleur était mon paix quotidien et un peu plus ou un peu moins ne signifiait rien pour moi. Je n'avais plus de notion de temps, j'aurais pu resté là, immobile, tel une statue de marbre à fixer le sol pendant des heures, sans m'en rendre compte. J'étais prisonnier de mes travers. Prisonnier de mon état sans pouvoir rien faire pour lutter contre. Je ressentais une frustration tel que je n'arrivais pas à mettre de mot dessus. Je voulais m'énervé. M'énervé contre tout. Contre elle, contre le monde. Contre moi ! Surtout contre moi. Je n'en pouvais plus. J'avais l'impression d'être à bout, rompu par toutes ces années passée à lutté contre ce que j'étais sans avoir jamais vu aucune bonne facette de ma personne. Quoique je dise, quoique je fasse, je ne pourrais jamais changé ma nature. Et c'était ça sans aucun doute qui me tuait à petit feu. Très lentement, avec une douceur alarmante et terriblement douloureuse.

L'entendant me supplier, dans un murmure, de resté. Je relevais les yeux sans le vouloir. Je ne voulais pas croiser ses yeux. Pas me laissé emporté par le raz de marée de sensations qu'un simple regard d'elle m'emporterait. Je devais être fort. Fort pour nous deux, pour toutes ces conneries que j'avais faites. Pour toutes ces choses que je ne voulais pas voir arrivé. Seulement il est dur de ne pas céder face à un tel regard. Je sentais en moi monté une colère des plus terribles et des plus profondes. J'étais a bout, je ne pouvais plus me permettre d'être fort. Il fallait que je parte, cherche de l'air, trouve un endroit ou me cloîtré et apprendre à oublié. Je le devais pour moi. Pour elle. Faisant un pas sur le côté, je m'éloignais d'elle alors que je me rapprochais de la sortie de la cuisine. Je savais ce que je faisais. Mais mes pieds étaient lourd. J'avais l'impression de marché au ralenti alors qu'un seule pas me faisait me posé tant de question. Je fixais le mur face à moi sans cherché à croisé à nouveau ses yeux. J'étais faible, sans voix, à court de mot. Pourtant on me demandait tant de chose. On m'avait demandé tant de chose. Je n'étais pas parfait. Loin de là. Alors, je faisais comme je pouvais. Abattait mes cartes au mauvais moment et perdais la partie. Cependant c'était ma vie, et je ne pouvais lutté contre ça. Cette tare que vous offre la naissance. Ce bagage que vos parents vous offrent un sourire conciliant aux lèvres. Je n'avais pas eu de parents. Pas de famille a part des gosses de la rue. Personne à pleuré alors que mon premier siècle défilait devant mes yeux. Il n'empêchait que j'étais encore plus imparfait que les autres. Comme si on n'avait compensé ma longévité avec ce que je devenais petit à petit. De pire en pire, toujours plus bas, toujours plus profond, toujours pire. Je me trouvais sur le point de passer le pas de la porte lorsque je m'arrêtais sans pour autant me retourné. Je ne pouvais affronté son regard. Ses yeux qui semblaient me chanté une douce mélodie d'amour. Alors que devait sans aucun doute y régné une simple peur basic, normal. D'une voix toujours aussi forte que précédemment je dis ma main contre le mur :

-Ça servirait à quoi ? Raccourcir ta vie ...? Je ne compte pas continuer à resté égocentrique en passant outre tout le bon sens que n'importe qui doit avoir.

J'avais l'impression d'avoir le rôle du méchant, que j'étais, de devoir couper brutalement les ponts afin de ne laisser aucune fioriture. Rien qui pourrait dépasser et continuer à faire souffrir. Plus sèchement je brisais le lien qui nous unissait, plus facilement elle pourrait m'oublier et reprendre sa vie d'adolescente. Elle ne savait pas où je vivais. Je n'aurais cas me trouvé un petit job, puis pourquoi pas me lancé dans une troupe de danseur d'ici. Je pourrais me relancé sur les routes et vivre de ma passion comme je l'eu fait il y avait très longtemps. J'étais vieux, blasé et je savais déjà tout sur tout. Recommencer à vivre au jour le jour ne me ferait certainement aucun mal. Mais je devins d'abords couper ce cordon qui nous unissait. Ce lien si particulier que les japonais croyaient tissé entre deux personnes. Je ne pouvais pas faire autrement et dieu seul sait comme ça fait mal. Je sais bien qu'il n'a jamais été là pour moi. Qu'il s'en ai toujours foutu de mon sors et qu'il n'existe sûrement pas à cause de tout ce qui m'est déjà arrivé. Mais c'est bon de croire en quelque chose. Se dire que tout le monde a le traitement qu'il mérite. Même si parfois il me semble que ma vie est injuste, que je n'ai rien fait pour me retrouvé là où j'en suis et que j'aurais aimé prendre un autre train pour me retrouver ailleurs. Seulement il est dur de sauté d'un train en marche sans se faire mal. Attendre la prochain gare sans savoir où on va atterrir n'est pas une solution non plus. Alors on fait juste comme on peut. On espère ne pas trop se ramasser et que l'atterrissage ne soit pas trop violent. Cependant. Comme je m'apprêtais à sortir du train en marche vers je ne savais pas trop où, je savais déjà que je n'avais pas d'espoir de bien atterrir. Ça aurait été bien trop beau.

Je n'aimais vraiment pas la position dans laquelle je me trouvais. J'avais l'impression d'être le bourreau, le juge et le condamné à perpétuité. Jamais je n'avais été tant atteint par quelque chose dans le genre et ça me troublait. Je ne voulais faire de mal à Clara. Que ce soit par mon départ ou par ma présence. Je me rendais compte désormais de l'imbécillité dont j'avais fait preuve. J'étais stupide, futile, puéril et terriblement con ! C'est alors que je l'entendis pleuré. Ses larmes s'échouant tout en douceur sur le sol. Et je ne pouvais rien faire. Je serrais les poings dans une vaine tentative de me faire mal, mais rien ne me venait. Pas de douleur autre qu'un léger picotement qui ne m'aidait nullement à extériorisé ce que je ressentais. J'étais mal. J'étais impuissant face à elle et plus que tout je m'en voulais énormément. Avait-elle peur ? Peur de qui, de quoi ? De moi ? Ou pleurait elle à cause de mon futur départ ? Je n'en savais rien. Je ne pouvais pas savoir et ça me frustrait encore plus que mon incapacité à la sortir de ce mauvais pas. Je voulais l'aider, j'aurais aimé pouvoir l'aimer. Cependant le monde était contre nous. Comme il avait été contre Tristan et Iseult. Aucun espoir de fin heureuse, aucun espoir tout court. Et je continuais à désespéré de plus en plus. Pensant à cela je l'entendis ce mettre à crier. Elle me traitait de lâche, disait se ficher de mourir et en avoir marre qu'on désire régir sa vie à sa place. Restant encore de dos quelques instants je finis par me retourné tout aussi énervé qu'elle. Oui j'étais lache. Oui je n'étais qu'un con. Oui je faisais tout de travers. Bordel ! A toutes ces accusation je ne pouvais répondre que oui et sincèrement ça me faisait tout aussi mal de devoir répondre ça que de me mentir à longueur de temps. J'avais peur de vivre. Peur de trouvé quelqu'un qui arriverait à me faire sortir de ma douce douleur. De cette douce solitude que j'avais toujours connu et que je ne voulais quitté pour rien au monde. Du moins que je donnais l'impression qu'elle ne voulait pas me lâcher. Montant légèrement le ton à mon tour je me laissais emporté :

-Tu t'entends parlé ? C'est normal qu'on veuille régir ta vie tu serais prête à mourir pour un monstre !

Ça me consternai. Comment pouvait on faire preuve de si peu de bon sens ? Comment pouvait on être si parfaite, si importante et croire qu'on pouvait disparaître pour une personne qui n'en valait pas la peine. Absolument pas la peine ! C'est alors que nos yeux se rencontrèrent. S'électrisant les uns les autres. Je la fixais le souffle coupé sans savoir qu'ajouté. Je voulais me taire. Ne pas avoir à rompre l'instant. Ne pas avoir à me retourné pour m'en aller. Ne pas avoir à quitté cet endroit en ayant l'impression de ressentir ce goût amer si particulier qu'offrait les départs non désiré. Je l'entendis prononcer mon nom sans pouvoir finir sa phrase alors qu'on ne décrochait pas nos regards. Comme happé par la porte, le monde extérieure, ce monde qui me répugnait tant. J'avais l'impression de lui laisser de moins en moins de temps. Comme si inconsciemment je désire qu'elle prononce ces mots. Qu'elle me dise les seules mots qui puissent me faire resté. Qu'elle arrive à taire toutes mes angoisses et à me rendre cette assurance qui me caractérisait tant en sa présence. Je pouvais tout faire lorsqu'elle était là. J'étais prêt à tout pour la rassurer, lui donner cette impression étrange que j'étais parfait. Seulement je ne faisais que tromper les apparences. Je donnais l'impression alors que derrière l'image lisse ne se trouvait rien d'autre qu'une personne bien loin de la perfection. Le coeur serré je l'entendis me demandé à nouveau, ou plutôt me supplier, de ne pas l'abandonner. J'allais céder. Me retourné et partir lorsque je l'entendis le dire. Ces quelques mots que je n'avais jamais osé imaginé sortir de sa bouche.

Immobile je ne réagissais pas. C'était comme si je n'avais pas entendu. Que mon cerveau n'avait pas percuté et que je me trouvais à la traîne. Incapable de comprendre ou d'assimiler ce qu'elle venait de me dire. C'est alors que ça m'apparut comme une évidence. Sa voix, ses paroles. Notre relation par le passé. Cependant je ne savais comment réagir. Jusqu'à présent je n'avais jamais agit qu'entant qu'amis terriblement attaché et même que potentielle prétendant particulièrement jaloux. J'hésitais entre m'approcher d'elle et resté là où j'étais. Je ne savais pas depuis combien de temps j'attendais ça. De l'entendre, de le sentir tout en moi. Pourtant, malgré cette certitude que je l'avais entendue. Je n'arrivais pas à réagir en conséquence. J'aurais aimé l'embrasser. La serré dans mes bras. Mais en même temps je me savais faillible. J'avais failli à l'instant la tué. Boire son sang et commettre l'impardonnable. Je ne pouvais me permettre de la mettre en danger une fois encore. Cependant j'étais attiré. Attiré tel un papillon par la lumière, la terre par le soleil et ainsi de suite. Fermant les yeux je me pinçais l'arrête du nez dans un geste plein de regret. Avec douceur et d'une voix basse je lui dis :

-J'aimerais tellement être humain pour pouvoir te prendre dans mes bras sans risqué de te tuez ou te vidé de ton sang.

Je ne savais plus comment réagir. Je ne savais plus comment abandonné décemment. Y avait il abandon décent ? Existait il une manière fière de s'enfuir ? Non, bien sur que non. C'était tout à fait logique et je m'en rendais bien compte. Seulement il ne s'agissait pas de fierté, ni d'honneur en ce moment. Ça n'avait même aucun rapport et je m'en rendais bien compte. Alors pourquoi divers sentiments luttaient ils en moi ? Comment se faisait il qu'à chaque nouvelle parole qu'elle prononçait j'avais l'impression de me sentir un peu plus mal. Comment arrivait elle à me faire ressentir cela, puis pourquoi me sentais-je si mal ? Clara croyait encore au fait que je n'étais pas un monstre. Elle croyait encore que j'avais une âme. Qu'il y avait en moi quelque chose qu'on pouvait récupéré. Cependant c'était faux. J'avais voulu la tuer. J'avais voulu sentir son sang coulé dans ma gorge, me repaître de ce liquide si précieux et la sentir se détendre petit à petit dans mes bras jusqu'à ce qu'elle ne tienne plus à un fil. Si je n'étais point un monstre après cela je ne savais pas ce que j'étais. Pire ? Sans aucun doute j'étais bien pire. Ça me dégoûtait. Je me dégoûtais d'avoir désiré ça. D'avoir pu imaginer sentir son sang dans ma gorge. De sentir sa chaleur se répandre en moi alors que je lui volais sa vie petit à petit. J'aurais aimé être humain. Pouvoir être assez bien pour elle et lui offrir tout ce qu'il lui manquait. Mais qu'avais-je à lui offrir ? Une vie pleine de danger et de risque. Une mort rapide, indolore et arrivé trop tôt ? Je ne voulais pas être le bourreau. Je ne pouvais pas me le permettre alors ça me rongeait. J'avais peur. Peur de m'approcher. La toucher et craquer. Clara ne savait pas. Elle ne se rendait pas compte de ce que c'était que de ressentir la soif. Sentir chaque parcelle de son corps éveillé à cette fragrance si particulière qui vous fait frémir et vous trouble. Elle ne s'en rendait pas compte et c'était normal.

Je faisais tout pour éviter ses yeux. Son regard troublant. Celui là même qui me ferait tomber et m'empêcherait d'accomplir ce que je voulais. Seulement je ne m'attendais pas à ce qu'elle s'approcher de moi. A ce qu'elle me caresser la joue, même du bout de ses doigts. Je ne pouvais réprimer le frisson qui me parcouru lorsque je sentis ce contact aussi bref et doux que l'est un rêve éveillé. C'est alors qu'elle me fit relever la tête pour la fixer dans les yeux. Mon regard plongé dans ses yeux je ne pouvais plus rien faire. Plus lutter face à cet adversaire imaginaire qui m'avait battu d'avance. Je l'écoutais sans rien répondre avant de poser mes mains sur ses avants bras. Mes yeux plongé dans les siens j'avais lâché prise, je le savais déjà. Mais je ne pouvais tout laisser aller sans d'abord dire ce qu'il me restais sur le coeur.

-C'est téméraire. Stupidement téméraire je dirais même. Je ne suis pas le gentil Steve que tu décris... J'aimerais l'être mais je ne le suis pas. J'aimerais juste être assez bien pour toi.

Mon regard plongé dans le sien, je me penchais un peu en avant approchant mon visage du sien. Approchant mon corps de celui de la belle. J'avais la chair de poule. Je la sentais tellement proche que tout en moi s'éveillait. Mon instinct de tueur, ma soif. Cette partie de moi que je détestais plus que tout au monde. Mais bien plus ce que cela, j'avais l'impression que ce que je ressentais au plus profond de moi. Cette amour qui mûrissait depuis des mois désormais atteignait son apogée. Comme si tout ce que nous avions vécu devait nous mener à cette instant. Comme si nous ne nous étions disputé juste pour que je la regarde dans les yeux que je me laisse habité par ce sentiment que je tentais de réprimer au plus profond de moi. Alors mes mains glissèrent de ses avants bras jusqu'à sa taille où elles retrouvèrent leur place. Je ne souriais pas. Mon visage était toujours aussi neutre. Seule mes yeux parlaient. Seul eux étaient traducteur de ce que mon coeur ne pouvait dire. Et je la regardais comme si je ne l'avais jamais vu auparavant. Comme si je me devais de mémoriser chaque traits de son visage. Comme si j'allais la perdre à tout instant et que je ne pouvais la lâcher de peur de la voir partir. J'avais peur qu'elle s'en aille. Qu'elle me laisse et qu'à la fin il ne reste absolument rien de moi. Cependant, elle semblait vouloir resté. Me retenir. M'empêcher de m'en aller, de partir. Je le lisais dans ses yeux. Bien que je ne puisse encore le croire. Ce que traduisait ses émotions était bien réelle. Il le semblait, même si c'était tellement incroyable. Même si ça se rapprochait plus du songe que de la réalité. Cependant avec toujours autant de lenteur je m'approchais petit à petit. Grignotant ces quelques centimètres qui nous séparait encore l'un de l'autre. Je pu bien vite sentir son souffle se cogner contre la barrière de ses lèvres. Son haleine mentholé éveillé en moi mon odorat. Je sentais sa gorge à porté et le sang qui coulait sous sa peau. Seulement, ce n'était pas ce que je désirais. Si, bien sur que ça. Mais non pas de cette manière là. Je voulais d'abord qu'elle m'appartienne. Je voulais sentir qu'elle s'offrait à moi et que je pouvais me battre pour elle. Sans l'étouffer. Je fermais alors les yeux en lenteur et délicatesse mes lèvres venant frôler celle de la belle alors que le coeur de celle-ci semblait taper avec force contre sa poitrine. Je n'avais rien fait pour approfondir le baiser. Je sentais juste ses lèvres frôler et caresser les miennes avec une délicatesse si tendre que j'avais l'impression de mourir à nouveau. Je voulais mourir à nouveau au creux de ses bras. C'était tellement bon. Tellement loin de tous ce que j'avais imaginé. Je me sentais fiévreux. Animé par un feu que je ne me connaissais pas. Celui-ci consumait tout en moi alors qu'il n'y avait plus rien à brûler. Je n'étais que feu et elle. Elle était le vent qui m'animait, me faisait naître ou mourir au gré de ses envies.

-J'ai juste l'impression de t'avoir toujours aimer...

Lui murmurais dans un souffle mes lèvres frôlant toujours les siennes.

Ce qu'elle me dit me faisait plaisir. Je n'étais peut-être pas assez bien pour elle. Je ne le serais sans doute jamais, cependant ça me faisait chaud au coeur de l'entendre dire ça. C'était comme si on m'offrait des ailes. Des ailes magnifique et immaculé qu'elle m'offrait avec la force de son amour. Ses mots pénétraient en moi avec force et vigueur pour finir par se graver dans ma peau à l'indélébile. Tel des marques de fierté que je ne pourrais jamais oublié. J'avais déjà l'impression de me sentir défaillir perdu dans ses yeux troublant que je ne pouvais quitté sans un léger pincement au coeur. Je sentais sa main sur ma joue, Clara continuait à me caresser du bout des doigts et dieu que j'aimais ça. Un siècle sans cette sensation, sans sentir son souffle m'effleurer avec délicatesse, était perdu à jamais alors qu'en quelque secondes je pouvais avoir vécu la plus belle chose du monde. Son coeur tambourinait dans sa poitrine créant une douce mélodie à mon oreille que je ne pouvais ignorer. Ce coeur ne battait, ne chantait que pour moi et dire que j'aimais cela était peu dire. J'adorais, j'aimais la sentir à porté de main, mes doigts frôlant sa peau, mon corps coller contre le sien. Y avait il meilleure sensation au monde ? Je n'en savais rien, mais j'espérais que non.

Malgré mes pensées je fus bien étonné. En effet, lorsque j'approchais mon visage avec lenteur du sien, je la contemplais sans aucune pudeur. Je voyais son visage détendu et ses traits fin à porté. C'était déjà comme si je pouvais la prendre et m'enfuir à l'autre bout de la terre. Sur une autre planète afin de partager un instant qui durerait éternellement. Je la vis fermé ses yeux m'offrant son visage serein et déterminé à contemplé. C'était fou ce que je ressentais. Tout en moi s'agitait et je ne pouvais lutter. C'était encore mieux que de la serrer contre moi. J'aimais cette appréhension mélangé de désir qui naissait à la simple pensé que nos lèvres se rencontrent pour un ballet sans fin. Plus l'espace qui nous séparait s'amoindrissait, plus je me sentais partir. Plus je sentais que j'étais au bord d'un gouffre de délice et de plaisir. J'avais tellement désiré cela, tellement imaginé mes lèvres se posé sur les siennes dans une étreinte que je ressentirais avec un délice inaltérable. Nos lèvres s'effleurèrent à peine. Un contact qui me sembla passé en une éternité comme une seconde. C'est alors que je lui dis qu'il me semblait que je l'avais toujours aimé. C'était tellement ancrée en moi qu'il s'agissait presque d'une certitude. Comme si elle avait été faite pour moi. Une sorte d'Eve prévu pour Adam. Une Clara pour moi. La seule l'unique. Celle qui est si sensible qu'il m'arrive parfois de me demander comment elle peut-être ainsi dans ce monde fou. Une Clara capable du meilleure et qui ne peut s'empêcher de me rendre un peu plus vivant chaque jours comme si j'étais encore humain. Je ne suis un être humain que dans ses yeux aux éclats troublant. Il n'y qu'avec elle que je me sens ainsi. Fière, sur de moi, et tellement bien. Sans elle, je ne suis pas totalement moi. Sans elle je n'ai pas l'impression d'être quelqu'un. Sans elle je ne suis rien. Les yeux clos pour mieux profiter de ce contact éphémère, je partageais son sourire bref alors qu'elle me disait de continuer à le penser. J'allais dire quelque chose lorsque je sentis ses bras s'enrouler autour de mon cou. Trouvant une place qui leur étaient réservé depuis toujours. Mes mains posé sur sa taille je la serrais un peu plus prenant garde de maîtriser ma force. C'était ma poupée, ma poupée de porcelaine fragile qui pourrait se briser au moindre de mes faux mouvements. Je devais faire attention à elle, je devais faire attention à ma poupée, ma douce et belle poupée. Qu'elle était belle. elle était la plus belle et ne voulait que moi. Et moi je ne voulais qu'elle. Mon dieu qu'elle était belle. Pouvais-je réellement croire qu'il me fût réservé un pareille cadeau des cieux ? Après toutes ces années, après toutes ces erreurs que j'avais commise. Je n'en revenais pas que tel cadeau puisse m'être réservé. Alors que je me trouvais en train de louer les cieux je sentis ses lèvres se poser à nouveau sur les mêmes. Leur douceur extrême et la chaleur qui s'en échappait m'attirait au plus haut point. C'est alors que bougeant légèrement mon visage j'approfondissais le baiser soulevant sans difficulté aucune la belle du sol. Je la serrais tout contre moi m'enivrant de sa personne. Son odeur, sa douceur, sa chaleur. Je mémorisais tout en ayant l'impression que je ne pourrais vivre pareille chose qu'une fois tant c'était bon. Le ballet sans fin de nos lèvres bougeant dans un commun accord était délicieux. Il m'était impossible de rester de marbre face à la chose. J'étais tout bonnement ébranler au plus profond de ma personne. Comme si il était possible à quelqu'un de moi de voir un nouveau jour se lever en ayant l'impression qu'aujourd'hui encore tout allait être différent et qu'on pouvait changer. N'ayant aucun problème pour respirer je rompis le baiser lorsque je me rendis compte que je n'avais plus d'air dans les poumons. Les yeux toujours clos pour mieux profiter de l'instant je reculais légèrement le visage un large sourire aux lèvres. Jamais je n'avais vécu chose semblable et embrasser la bonne personne était tout bonnement divin. Après quelques secondes j'ouvris alors les yeux tout en posant ma main sur sa joue alors que je recouvrais son autre joue de mille et un baiser. Un léger rire me prit alors que je me mettais à dire :

-On est fou, complètement fou ... et dieu que j'aime ça !

Nous ne faisions pas partie du même monde. Nous ne faisions même pas partie de la même époque. J'avais vécu plus de chose qu'elle n'en avait encore jamais vécu et je pouvais me vanter d'avoir fréquenté tel ou tel personne. Seulement, malgré tout cela. A l'heure actuelle, personne mis à part elle ne pouvait être plus proche de moi de mon coeur et de tout ce qui se rapportait à ma personne. Je plantais mon regard dans le sien lui souriant tendrement en me rendant compte de ce qui venait de se produire. Je venais de l'embrasser! Vraiment! C'était... C'était. Je ne savais même pas quoi dire ! J'étais heureux, mon coeur était en joie et je ne pensais qu'à cela. Le bon côté de la chose. Le fait qu'elle soit là, dans mes bras, que je puisse la sentir. La touché comme jamais je n'avais pu le faire avant. Comme je croyais jamais pouvoir le faire.

Je ne savais plus comment réagir. A l'aide de mes bras je soulevais la belle en la serrant tout contre moi. C'est alors qu'elle passa ses jambes autour de ma taille tout en continuant à m'embrasser. Ce baiser prenait de l'ampleur alors que je me sentais de mieux en mieux. Partageant ces secondes d'éternités avec Clara, je finis par rompre le baiser pour la fixer dans les yeux. Son regard si profond m'atteignait en plein coeur alors que ses douces rougies me faisaient me consumer d'envies. Je me mis alors à couvrir son visage d'une myriades de baiser un doux sourires toujours posé sur mes lèvres. Je me sentais bien, et l'écho de son rire cristallin me procurait de doux frissons dans l'échine. M'arrêtant pour me remettre à le regarder sans cesser de sourire elle dit que nous devions continuer d'être fou car elle ne pouvait renoncer à tout cela. La belle se remit alors à me caresser la joue avec délicatesse dérivant finalement sur mes lèvres. Pris de frissons je ne cessais de sourire en attendant qu'elle vienne posé ses lèvres sur les mêmes. Ce qu'elle fit heureusement rapidement. Je devenais en manque. Plus je profitais de ce contact, plus je voulais en profiter. Ses lèvres caressant les miennes animaient un feu en moi. Je me sentais puissant et invulnérable. J'aimais ces instants d'éternité que nous étions seul à partagé. Je sentais son coeur battre la chamade tentant sans doute de se délogé de sa poitrine alors que je me sentais défaillir petit à petit. Elle seule pouvait me rendre fou, elle seule pouvait m'atteindre ainsi par une de ses phrases, un de ses gestes. Et dieu que j'aimais cela. J'avais l'impression d'être plus humain que certains hommes à cet instant. Comme si j'avais trouvé une formule pour récupéré mon âme volé afin de pouvoir profiter de quelques instants de normalité. Pourtant rien n'avait changé. Rien n'avait changé en moi. Cependant tout avait changé entre nous et savoir la belle ainsi, à porté de main, c'était juste une délicieuse impression qui me rendait de plus en plus invincible. Et dieu que j'aimais cela, c'était même pire que cela, je pourrais bientôt plus m'en passer.

L'embrasser encore et encore ne me lassait pas. Je la sentais coller tout contre moi et je pensais ne pas pouvoir être plus proche d'elle qu'à cet instant. Le coeur ouvert, en parfaite communion, bercer par le trouble régnant dans ses yeux. Je me sentais bien, mieux que jamais je dirais même. Dire que le monde se trouvait au creux de ma main si je le désirais m'étonnait. J'avais toujours cru que j'allais devoir subir ma nature. Que jamais je n'aurais droit au bonheur, à cette sensation si étrange et si particulière que d'être vivant comme n'importe qui. Elle m'offrait une seconde jeunesse, pareille aux première années de vie que j'avais passé avec mon créateur. Mélange de joie et découverte qui m'apprirent plus que tous les livres qu'on aurait pu me faire lire. Désormais, il ne me restait plus là jeunesse, mais je découvrais les prémices du sentiment amoureux. Ce sentiment si étrange et particulier qu'il ne servait à rien de lutter contre tant il était puissant et plaisant de le ressentir. Après quelques instants je me mis à nouveau à la fixer alors qu'elle semblait tout aussi ébranler que moi. J'avais des vertus apprise par les années. Pour moi, l'amour avait une saveur précise et il n'était bon de l'offrir à la mauvaise personne. Néanmoins, sur le moment, je n'avais pas l'impression de trahir mes principes. Bien du contraire. C'était la bonne. Sans quoi je ne me serais pas sentit au bord de la rupture lorsque ses lèvres avaient rencontrée les miennes.

-Je ne compte pas perdre cela non plus. Pour rien au monde.

Souriant légèrement je repensais à notre rencontre. A ce jour où je m'en était allé afin de disparaître de sa vie et de ne pas avoir à affronter de potentiel sentiment. Voila que je me retrouvais à la case départ. Aussi émarouché qu'au départ et encore plus incapable de me battre contre ces sentiments que ce que je ne pouvais le croire.