Ce matin là, sortir du lit ne fût pas chose aisé. Ici bas, le temps filait tel des petites éternité qu'on ne voyait pas passé. J'attendais, je tentais de m'habituer à ce nouveau monde. L'Amérique n'était plus ce qu'elle était. Depuis combien de temps n'avais-je plus foulé le nouveau monde ? Très très longtemps. Et revenir me troublait. J'avais l'habitude de me fondre dans la masse, passer inaperçu et suivre mon petit bonhomme de chemin. J'allumais ma radio alors qu'un cd que je n'avais encore jamais écouté lançais une piste. Katy Perry. Ce n'était pas trop mon truc. J'aimais ce qui bougeais vraiment. Du bon vieux rock. Des gens qui crachent leur tripes et leur émotions avec des phrases recherché. Enfin, je ne changeais pas pour la cause. Me baladant en caleçon dans mon appartement j'écoutais la chanson en appréciant les paroles "I leave the gas on, walk the alleys in the dark. Sleep with candles burning, I leave the door unlocked. I'm weaving a rope and, running all the red lights. Did I get your attention cause I'm sending all the signs " La chanson était un peu entraînante et je me pris à fredonner l'air sans connaître le reste des paroles. Dans ma salle de bain je me fixais dans le miroir a la recherche de quelque chose qui ai changé. Mais rien. Comme toujours j'étais exactement similaire au jour précédent et celui d'encore avant. Je n'avais pas changé, pas du tout. L'immortalité à ses avantages, mais aussi ses inconvénients. On finit vite par se lasser de tout. Du soleil, de la pluie, du vent contre votre visage. J'aimerais avoir des projets, m'imaginer vieux dans les bras d'une femme de mon âge. Une femme que j'aurais aimé toute ma vie et qui aura partagé tout ce qu'elle pouvait avec moi. Seulement ça n'arrivera pas. J'avoue, c'est plaisant. C'est grisant de savoir que demain encore on se réveillera en étant jeune. En ayant encore tout son temps. Cependant de cette même façon il s'agit d'une chose frustrante. Passant de l'eau froide sur mon visage je décidais de me laver avant de m'habiller. J'enfilais un pantalon bouffant qui permettait une facilité de mouvement plus grande, de couleur grise avec un marcel blanc par dessus lequel j'enfilais une chemise ouverte à carreau gris et noir. Je mis un peu de gel dans mes cheveux pour qu'il tienne .

J'ai alors attrapé une radio portable ainsi que ma caisse a cd avant de sortir dans les rues de la ville. Je m'approchais près d'un coin que je connaissais bien. Une rue où se croisait plusieurs allées principales et où se trouvait un sol fait pour danser du break. J'installais ma radio avant de rentrer un cd dans celle-ci et de me mettre à danser. Comme la plupart des jeunes qui dansaient en rue j'avais pris l'habitude de poser une casquette sur le sol devant moi pour les âmes charitable qui désiraient m'offrir quelque chose car ils aimaient ce que je faisais. La musique partit tout d'abord doucement. Un prémices au véritable tempo et à la chanson elle même. Tapant du pied je me lançais corps et âme dans ce que je faisais. Tout comme les chanteurs vivaient leur paroles, tout comme les guitaristes vivaient leurs accords, moi je vivais chacun de mes pas. Chacune des émotions que je ressentais passait à travers mon travail. A travers mes pirouettes, mes salto, mes roulades, tout ce que je faisais. Rien que sauté pouvait signifié tellement pour celui qui comprend. J'aimais la danse. Celle-ci avec la musique rendait ma vie plus belle. Cependant, me produire ainsi, vivre comme un humain. Traîner avec des "bag repas" toutes mes journées n'étai pas toujours du meilleur goût. Il m'arrivait de sentir une odeur plus alléchante que les autres. Me sentir craqué et vouloir me nourrir. Seulement je me contrôlais. On m'avait apprit. Je ne voulais pas être un monstre. Et par la danse j'espérais sauvé ce qu'il me restais de coeur à défaut d'avoir une âme. Je dansais face à un public disparate. Des gens venaient, des gens partaient. Il y avait un éternel mouvement dans cette ville qui était troublant. Contrairement à la France, ou l'Angleterre, les gens ici ne s'arrêtaient pas souvent. Beaucoup étaient trop pressé. Ne prenaient pas le temps de vivre. De respirer l'air à leur disposition et d'en profiter. Heureusement que tous n'étaient pas ainsi, ça ferait longtemps que cette ville serait irrécupérable dans ce cas.

Je sentis la musique perdre de son tempo avant de mourir lentement. La chanson tout juste décédé fût remplacer par quelques choses de plus lent. Une ballade d'une tristesse inimaginable et d'un amour irrévocable. The Goo Goo Dolls-Iris. Je me mis à faire de la danse plus classique. Des mouvements plus loin, emplissant mes gestes d'une lenteur lascive. J'ondulais, je bougeais, je me mouvais. Le tout rendait le spectacle plus particulier. Un danseur des rues qui arrivait à mêler le classique au moderne. C'est alors que dans la foule quelqu'un se rapprocha un peu plus de moi. Finissant par être tout à fait à porter de mon regard.

Je sentis son odeur, reconnaissant cette fragrance entre toutes. En moi je ne pouvais exprimer ce qui s'agitait. J'avais faim, j'avais envie de sauter dans la foule pour la trouver. Je voulais l'avoir pour moi seule et à jamais pouvoir en profiter. Seulement je continuais à danser, attendant de voir si elle m'avait trouvé. Si elle m'avait vu. Je la vis alors. Remarquant sa robe d'une blancheur immaculé et d'une légèreté sans pareille. Elle était belle ses cheveux ondulé flottant librement sous l'effet du vent. J'étais enivrer par sa personne, troubler par son odeur. C'est alors que nos yeux se rencontrèrent. La distance n'avait su nous avoir. Je n'avais pu la laisser indéfiniment seule. Il m'avait paru impossible de rester un jour de plus loin d'elle. Pourtant cela faisait moins d'une semaine que nous étions séparé. J'avais vécu des siècles seules. Avec mon mentor de temps à autre, mais jamais entouré sans trouver les journées réellement longue. Il me fallu croiser son regard une seule fois pour regretter amèrement chaque secondes passé loin d'elle. J'entendais son rythme cardiaque s'emballer. Je pouvais presque la sentir d'où je me trouvais. Je voulais la sentir. La prendre dans mes bras. La cajoler, l'embrasser. J'étais si proche, pourtant si loin. Le monde sembla disparaître alors que je la fixais ne dansant désormais plus que pour elle. Le public ne m'intéressait plus. Je me fichais bien de savoir que les autres me regardaient encore. Je n'avais pas cessé de danser. Seulement il ne s'agissait plus que d'une chose qui concernait Clara et moi. Je ne dansais que pour elle et je n'avais d'yeux que pour elle. La seule qui ai jamais compté. Dans un léger sourire je me rapprochais d'elle alors que j'entendais le refrain repartir tel une vielle rengaine. Les personnes autour de nous se reculèrent alors que je me dirigeais immuablement vers elle. Plus rien ne pouvait m'empêcher de l'atteindre. Plus rien ne pourrait m'empêcher de la toucher.

Dans un léger sourire je l'invitais à prendre ma main alors que le reste du public devait se demander si nous nous connaissions. Ou si c'était prévu. Je n'avais rien prévu. Absolument rien et c'était sans aucun doute cela qui devait donner ce goût si particulier à l'instant. Mes yeux bleu plongé dans les siens je lui murmurais de façon à ce qu'elle seule puisse m'entendre :

-Aie confiance en moi.

Ma main serrant la sienne je me reculais en la tirant avec douceur et légèreté. J'étais heureux. Fou de joie. J'étais plus que tout et plus que jamais, vivant. Je sentais la chaleur de ses main se répandre en moi alors qu'au fur et à mesure qu'une nouvelle balade emplissait les alentours je changeais ma façon de danser. Mes mains tenant les siennes je l'invitais maîtrisais notre duo menant cette sorte de valse improvisé. Je n'aurais su dire ce qui me plaisait le plus. La sentir si proche de moi. Savoir qu'elle avait accepté cette danse. Le fait de pouvoir à nouveau profiter de sa présence. De me délecté à nouveau de chaque instant que je vivais alors que le monde prenait de nouveau des couleurs ? Je ne pouvais m'empêcher de lui sourire. De conserver mon regard dans le sien alors que le reste du monde s'éclipsait à mes yeux. Je ne pouvais m'empêcher de sourire. D'être heureux de profiter de l'instant. Et lorsque la musique se termina enfin, je ne pu m'empêcher de l'attirer contre moi afin de la serrer dans mes bras tout en la soulevant. Les applaudissement du public et leur commentaire quand à ce qui semblait former un couple ne m'atteignirent nullement. Il n'y avait qu'elle. Son odeur, son touché. Sa voix si douce qui me transcendait sans que je ne puisse rien faire contre. Sans la lâcher je disais inconsciemment le répétant en boucle :

-Tu m'as manqué... tu m'as manqué.

Elle m'avait manqué plus que je ne pouvais le décrire. Les kilomètres m'auraient tué si seulement j'avais été humain. Mais me voila ici. A New-York. En pleine rue. Un peu de musique en fond et des passant à me regarder tenir la seule qui puisse me faire sentir vivant. Je l'aimais. Bon dieu, bon sang qu'est-ce que je l'aimais. J'aurais voulu me mettre à le crier ainsi en rue. Le répété, encore et encore. Mais dans un certain sens j'avais peur. J'étais mord de peur. Bien que ma façon de réagir était plus qu'équivoque,

Je n'avais pu resté loin de Clara très longuement. J'avais assez rapidement décidé de venir à New-York pour la retrouver. Même, dès lors qu'elle m'avait avertit de la chose je voulais partir avec elle. Mais j'avais peur de ce qu'elle allait penser. Peut-être qu'elle m'aurait prit pour un fou. Ce qui aurait bien pu être normal j'étais un vampire après tout. Ça pouvait donc paraître totalement normal que je sois à la limite cinglé. Alors j'étais partit peu de temps après elle. Ne pouvais tenir dans le monde qui avait perdu de saveur. Tout était fade, gris en France. Même Paris n'était plus Paris. Je n'en pouvais plus. J'avais donc décidé de venir plus vite que prévu. J'avais loué un appartement, pris un aller simple et me voila à New-York. En train de danser pour des inconnus. Enfin, pas totalement. Car elle était là. A me regarder, me laisser m'embrasser sous son regard qui brillait de mille feu. Je l'avais invité à venir danser avec moi et la réponse qu'elle me donna me contenta plus que ce que je ne pourrais l'exprimer. Même en inventant des mots, même en le répétant des milliards de fois, ça ne viendrait jamais à bout de ce que je pensais. Je dansais alors avec elle, la regardant. La contemplant. Lui souriant. Et dans ma tête ces mots résonnaient en boucle : "Je t'aime, je t'aime, je t'aime'. Il s'agissait d'une litanie sur laquelle je n'avais aucune prise. J'étais la victime de mes sentiments. J'étais le martyr qui voyait l'être aimer s'envoler au loin. J'étais Tristan qui se mourrait de savoir Yseult à des kilomètres de soi. Seulement je n'étais lié à rien n'y personne. Je ne devais pas voir ma belle épouser quelqu'un d'autre car c'était ainsi prévu. J'avais toutes les cartes en main et il ne me restait plus qu'à les retourné pour remporté la partie. Seulement. Comme au poker, même si on reste impassible jusqu'à la fin, il y a cette petite part en nous qui nous hurle qu'on va peut-être lamentablement se ramasser. J'étais un vampire. J'avais vécu plus d 'année qu'un humain ne pouvait en espéré. J'avais fait le tour du monde. Je m'étais rendu sale en me nourrissant de ces mêmes humains. J'avais tué, je m'étais battu. J'avais fait la guerre. Et malgré tout ça. Toutes ces choses que j'avais faite, que j'avais vécu. J'étais incapable de lui dire ce que je ressentais. J'étais incapable de faire quoique ce soit une fois mon regard happer par celui de la belle brune.

Nous avions cessé de danser. Je la serais désormais fort contre moi la soulevant dans mes bras. Je ne pouvais m'empêcher de lui dire comme elle m'avait manqué. En France les choses étaient différente. Dès que j'avais envie d'aller la voir je me faufilais chez elle et on parlait, ou bien lorsqu'elle dormait je la regardais dormir. Dès que j'avais envie de la voir je ne me compliquais pas la vie. J'allais la voir c'était tous ce qui comptait. Le monde aurait pu se retourner contre moi que je ne me serais rendu compte rien. C'était fou comme l'amour ça pouvait rendre stupide, inconscient. On ne faisait attention à plus rien. Plus personne que l'être aimé. Plus rien n'avait de valeur face à Clara. C'était la seule qui importait. J'avais tellement de difficulté de penser à autre chose que je meublais mes journées. Cherchais des choses qui m'occuperait l'esprit dans le but de la faire sortir de ma tête, de mon coeur. Mais c'était impossible. Ça ne marchait jamais. J'étais là a la serrer contre moi, tenter de lui faire combien elle m'avait manqué. M'enivrant de son odeur, son toucher, sa personne. Et elle me disait que je lui avais terriblement manqué. Mais dans quel sens ? Tout était bien trop compliqué entre nous. Si seulement je n'avais pas posé mes yeux sur elle ce jour là. Si je ne lui étais pas venu en aide incapable de passer mon chemin. Ça aurait été inhumain, mais je ne l'étais plus depuis tellement longtemps qu'on ne m'en aurait certainement pas voulu. Cependant, je n'avais pu faire comme si de rien était. Je l'avais sauvé avant de m'éclipser. Sans demander mon reste. Sans essayé de la connaître. Mais je n’étais point invincible. J’avais moins de ténacité que ce que je croyais, vu que j’étais retourné la voir. Je lui avais même tout avoué. Qui j’étais, ce que j’avais vécu, ma véritable nature. Elle m’avait cru, elle n’avait rien dit et plus que tout. Elle m’avait accepté.

La reposant finalement au sol je lui adressais un grand sourire alors que je voyais les gens autour de nous commencer à nous laisser de l’intimité. J’allais tout remballer. On allait s’en aller, où je n’en savais rien. Je m’en fichais. Je voulais juste parler. Ça faisait tellement longtemps qu’on ne s’était pas vu. Enfaîte pas tellement que cela cependant, pour moi c’était presque comme les deux cents dernière années que j’avais vécu seul. Il était tellement plus simple de vivre au jour le jour lorsqu’on ne connaît pas encore la saveur que le bonheur peut avoir. Il est tellement plus simple de se suffire de la banal réalité lorsqu’on ne sait pas ce que vaut la pétillante et éclatante flamme de la passion qui doucement vous consume en entier. J’avais envie de lui dire. Sur le champ. La maintenant. Tout de suite. Le monde comme témoin. Cette endroit comme point de rendez vous. Je voulais faire les choses bien. Lui prouver que ce n’était pas mentir. Qu’il ne s’agissait pas d’un jeu. Qu’elle m’avait manqué plus que ce qu’elle n’aurait dû. Qu’elle me retournait la tête là où personne jusqu’à présent n’avait su faire apparaître ne serait-ce qu’une étincelle de vie. Prenant une légère inspiration je sentais cependant le point du monde revenir petit à petit sur mes épaules. La réalité revenait trop vite à mon goût. Et cette peur mélangé à de l’appréhension me troublait. Je ne voulais pas la laisser s’en aller. Je ne voulais pas qu’elle me fuit une fois qu’elle connaîtra mes véritables sentiments. Je ne suis pas fait pour elle. C’est tellement logique. Ça se voit comme le nez au milieu de la figure. Seulement malgré ça. Je ne pouvais pas m’empêcher d’éprouver plus que de l’amitié. Ce que je ressentais c’était un mélange de fascination malsaine, de désir, d’amour et de besoin. J’avais besoin d’elle. Comme la lune à besoin du soleil, comme le ciel nocturne à besoin des étoiles. Moi sans elle, ça ne rimait à rien. Alors je me lançais la peur au ventre :

-Je... Je... Je viens vivre à New-York !

Que c’était pathétique. J’étais incapable de lui dire. Que c’était pathétique, j’étais trop faible que pour pouvoir dire trois petits mots.

Spoiler:

J'étais soufflé. Je n'avais pas réussit à aller au bout de ma tentative. Pitoyablement je m'étais rétracté sans lui avouer ce que je voulais. Je lui avait bien annoncé ce que je venais vivre à New-York seulement, je n'étais pas arrivé à lui dire ce qui comptait réellement. Je m'en voulais dans un sens. J'avais fait des kilomètres et des kilomètres, abandonné ma vie qui commençait à se mettre en place en France pour venir ici. J'avais fait tout ça pour elle et voila que je n'osais même pas lui dire ce que je voulais tant lui annoncer. J'étais lâche. Sur le coup je m'en rendais compte plus qu'à tout autre moment. Seulement lorsqu'elle me sauta dans les bras je la serrais à nouveau contre moi. Je me sentais bien avec elle. Je la serrais avec légèreté la tenant comme on aurait tenu un pauvre petit être fragile. Je ressentais son souffle dans mon cou alors qu'elle me disait qu'elle ne s'imaginait pas loin de moi plus d'une semaine. Est-ce que je pouvais lui dire que je ne me voyais pas loin d'elle plus d'une journée. Plus de quelques minutes, plus de quelques secondes ? Je n'en savais rien. Je la serrais un peu plus fort humant son odeur avec allégresse. C'est alors qu'en moi je sentis tout aller de travers. Mes crocs s'allongèrent douloureusement alors que je sentais la faim brûler ma gorge. Respirant à grande goulée l'air frais de la saison je n'arrivais pas à me retirer cet arrière goût vil qui me restait sur la langue. Me tendant légèrement son souffle dans mon cou était une douce torture que j'endurais avec plus en plus de difficulté. J'aurais aimé la gardé à jamais dans la forteresse de mes bras, seulement je n'en avais pas la force. Son cou si proche, son sang qui battait dans sa jugulaire, c'était tant et tant de tentation qui me torturait bien plus que ce que je ne pouvais en supporter. Alors je lâchais avec délicatesse la belle me reculant d'un pas je détournais mon visage de celle-ci en le cachant dans mes mains. J'avais de la chance de pouvoir jouir de l'anonymat que nous offrait cette foule dense et compacte qui ne s'intéressait rien qu'au temps. Le temps qu'ils gagnaient, qu'ils perdaient. Voila tous ce qui comptait et sur le coup je devais dire que ça me plaisait assez. Tentant de contrôler la bête assoiffé de sang qui se trouvait en moi je sentis la main de Clara se posé sur mon épaule. Je ressentis la chose comme si une bouée de sauvetage venait d'apparaître a l'horizon alors que je commençais à perdre pied. Restant encore quelques instants à tenter de me contrôler je finis par reporter mon regard sur elle lui adressant un léger sourire d'excuse.

-J'aurais dû me nourrir plus tôt au lieu d'attendre que la faim ne me prenne. Je suis désolé, mais ton odeur est particulièrement alléchante.

Riant de ma propre bêtise je passais une main dans mes cheveux un peu gêner. Jusqu'à présent j'avais toujours fait de mon mieux pour lui cacher mes faiblesses. J'essayais de paraître parfait face à elle. Éliminer mes faiblesses une à une dans l'espoir fou qu'ainsi je pourrais être a la hauteur. Mais je ne le serais jamais. Je ne pourrais jamais être à la hauteur. Je n'étais pas un bon parti. Je ne pouvais lui apporter la douceur et la chaleur que tout garçon normal pourrait. Je l'aimais. Oui. J'étais même fou de l'aimer. Seulement je ne pouvais faire autrement. Je ne pouvais lutter contre la vague qui me prenait. Je n'étais pas assez fort, je n'avais jamais été assez fort pour l'affronter. Pour affronter son regard, ses yeux, sa fragrance si délicieuse, son parfum si tentant, son sang si... Me sentant encore tombé sur une pente dangereuse je secouais légèrement ma tête en cherchant de toutes autres choses auxquelles pensées. Devenant sérieux plus je me sentais faiblir je lui adressais un mince sourire qui montrait bien les difficultés que j'avais à resté serein dans cette position. Je pouvais bien faire un massacre, devenir un monstre. Tant qu'il s'agissait de l'épargné ça m'allait. Seulement elle était là. A porté. Si fragile, si humaine, si belle, si tentant. J'avais l'impression d'embraser ma chute des yeux. D'une voix cependant forte et constante je dis :

-Est-ce qu'on pourrait aller dans un endroit plus calme, ou moins plein.

Je tentais tant bien que mal de cacher les difficulté que j'avais à maîtriser ma soif. Seulement je pouvais le faire. J'en avais encore la force. Tout du moins j'avais assez de force pour encore tenir quelques temps. Seulement ce mélange constant de fragrance, ces différentes poches pleine de sang qui se baladaient à porté me faisait tourné la tête. J'étais comme un gamin dans un magasin de sucrerie, je voyais tous ce qui était à porté de mains avec cependant l'impossibilité de les avoirs si je voulais ne pas commettre l'irréparable. Mais tout le monde sait à quelle point il était dur de résister à la tentation. Surtout lorsque ça fait des années et des années qu'on se contente de sang animal.